Дорогте друзья! Я не удержался и решил вас побеспокоить свежими, как мне показалось анектодами из России.

Я вообще люблю поржать и они мне понравились.

Если кому-то они показались с бородой-заранее извините.

Все фразы зависят от контекста.

> Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

> «Пошел на х*й отсюда!»...

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря

М-3500».

> — Двухголосная полуфония.

> — Удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка.

> — Роуминг по всей квартире.

> — И главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки.

> — Торопитесь. У нас их только… два.

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> Сенсация в мире шоу-бизнеса!

> Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель -

> новый

альбом

> «Муси-пуси, х*й откусим».

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> — Почему Бог создал алкоголь?

> — Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

>

> ----------------------------------------------------------------------

> --------------

> Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

> — Как дела?

> — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти

> на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и

все!

> Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом

> дал,

так эти

> суки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то

как???

> — А у меня… Да пошел ты на х*й!!!

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.

> Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:

> -Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета

сказать: «не чавкай!»

>

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.

> А фамилия у них была Уй.

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ------

> Один мужик говорит другому:

> — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

> и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

> — Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

> — Хочешь пойти в поход?

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

>… Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей-

нет...

> Весь персонал, включая главного редактора — в панике...

> ...1 минута до эфира — появляется ведущая (косметика смазана,

волосывсклокочены, и т. д.)

> Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили,

> перед

камерой усадили.

> 3, 2, 1… МИКРОФОН!!!

>… Добрый член!.. ой… Толстый день… ой...

> Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

>

----------------------------------------------------------------------------

--------

> После службы в храме:

> — Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...

> — Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере

> в

Храме!

> — Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!

> — Без пиZды?!

>

----------------------------------------------------------------------------

---------------

> Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу,

забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:

> — Да пошел ты на х@й!!!!

> Рыбак оглянулся — никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже

поближе:

> — Да пошел ты на х@й!!!!

> Оглянулся — никого. И уже совсем близко в камышах :

> — Да пошел ты на х@й!!!!

> Мужик думает — Ничего себе, что же это делается?

> И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет

ложками.

> Рыбак:

> — Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

> — Да пошел ты на х@й!!!!!!!!

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

>

> Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

> — Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо

> отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно

> надо

начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

> — До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

> В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----------

>

> Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит

> волшебное зеркало и говорит правду… Зашла Белоснежка, спрашивает: -

> Правда, что я самая красивая?

> Зеркало: — Да, это правда — ты самая красивая в мире!

> Заходит Илья Муромец, спрашивает: — Правда, что я самый сильный?

> Зеркало: — Да, это правда — ты самый сильный в мире!

> Заходит Квазимодо, спрашиваёт: — Правда, что я самый страшный в мирё?

> Пауза… он выходит ко всем и спрашивает:

> — Кто такой Филипп Киркоров?!

>

> ----------------------------------------------------------------------

> -----------------------

> — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

> У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

> — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого

похожа?

> Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

> — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа

> на

ужа вроде,

> но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать...

> — Опишите ее...

> — Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.

> — Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...

> — Чем? Вот так прямо и ловить?

> — Так и ловить. Руками. Или...

> — Что или?

> — Вы состоите в обществе защиты животных?

> — Нет, а что?

> — Тогда &бните ее лопатой!

>

лись с бородой заранее извините.