На венский бал зайдя, как в бухту сейнер,
роскошных дам Петруша увидал.
К ним в декольте, как в бельевой контейнер,
он взгляды грязноватые кидал. 

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком

— На этой фотографии мне три года.

— Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?

— Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!

Фотограф фотомодели:

— Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.

КамчаДал

Прелюдия.

Коров осеменяют искусственно. Это делают зоотехники след. образом. Одевают резиновую перчатку до плеча, берут, соответственно, бычье семя, и вводят корове куда следует на глубину примерно до плеча.

Тема:

Зоотехник корову осеменил. Вынимает оттуда руку, не спеша снимает перчатку.

Корова поворачивается к нему:

«А поцеловать?»

 — Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? — Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! 

— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает...

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Интернационал:

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.

Один немец — педант, два — завод, три — война.

Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.

Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.

Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

***

В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово «стибрили».

— Давным-давно, — говорит он, — в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, — отвечают казаки, — сТибрили мы ее».

Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:

— Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить — а из Пизы у вас ничего не пропадало?

***

Эстонское метро. Голос машиниста (очень медленно):

— Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия… Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

***

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

***

Разговор двух европейцев:

— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

***

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?