ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ЗА ПОДЕРЖАНОЙ МАШИНОЙ

Если вы хотите подружиться с машиной вам потребуется сделать вот что:

* Прежде всего, вы должны придумать ей имя. В принципе необязательно имя, просто слово, чтобы обращаться к ней (желательно избегать слов «тачка»-слишком грубо; «старушка»- она ведь женщина, и причем хорошо сохранившаяся, так что ей будет обидно; «развалюха»- без комментариев)

* Как любое существо, со сменой хозяина, машина впадает в депрессию. Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, подарите ей что-нибудь вкусненькое- например, освежитель воздуха, новые чехлы и т.д.

* Учтите, что если вы собрались сводить ее к автомеханику, нужно всячески ее успокаивать – потому что она безумно боится автослесарей, особенно тех, которые со сверлами, так что в самый ответственный момент осмотра она будет стараться выглядеть здоровой, а потом ей может стать хуже. Перед отправкой к автомеханику, просто намекните, что это сделает её более привлекательной.

* Мы не пробовали, но, кажется, ей понравится внешний рестайлинг: агрессивные бампера, новые глазки (фары) и немного макияжа (аэрография) могут улучшить её настроение, да и вы увидите, какой привлекательной она может быть.

* Она еще очень любит всякие разноцветные моющие средства и модные штучки, вроде размораживателя замков, антифриза и т.д. Лучше если все это будет вкусно пахнуть.

* Первое время старайтесь почаще разговаривать с ней, ну или если стесняетесь разговаривать – поглаживайте по креслам, по рулевой колонке. Проходя мимо, похлопывайте её по багажнику. Это нужно, чтобы она к вам привыкла и признала своим хозяином.

* При парковке старайтесь ставить ее рядом с дорогими иномарками, потому что она обожает хамить и ругаться с пижонами. А на ночь, если вы не приготовили для нее дом, ставьте ее рядом с машинами джиповского типа – с ними она чувствует себя в безопасности

* В принципе машина бесстрашная, но все-таки, если вы не поставили какие-нибудь специальные внутренние органы, лучше не лихачьте. Она будет рада проехаться 200км/ч, но может случайно закашляться, споткнуться и даже что-нибудь себе сломать (и вам, кстати, тоже)

* Насчет продажи. Когда ваши отношения наладятся, но вы всё же решите её продавать, никогда не говорите ни с кем об этом, находясь внутри неё. Конечно, потом она сама догадается, тогда она начнет выбиваться из сил, чтобы вернуть ваше расположение. Вам придется извиняться, говорить, что Вам горько её продавать, но другого выхода нет. Но если вы просто перестанете с ней общаться, бросите где-нибудь одну… уж лучше продавайте.

Если Вы полюбите эту машину, несмотря на ее характер – она обязательно принесет Вам удачу!

Esli eto ne novaja setj, to interesuet

Здравствуйте! Я, Олег Халиков. Если есть желание познакомиться ближе — это легко устроить. Цель моего знакомства: я совладелец и участник крупнейшей идеи современного рынка, и ищу партнёров. Партнёр для меня — это член семьи, это личность, это друг, это наше совместное будущее!!! Конечно же, для серьёзного развития проекта, мы будем лично встречаться. Удачи и смелости вам!!!

Не знаю как у других, а у меня панорама Дуная и сейчас вызывает восторг…

Первый раз, когда увидела, даже дух захватило…

и сейчас, когда приезжают гости, в последний вечер обязательно веду их гулять к Дунаю, потом в Крепость, на Цитаделлу…….

Красота вечерней Дунайской панорамы неповторима, не зря же она занесена в список

Всемирного наследия

это относится к категории редкостей. А какие эмоции это вызвало у вас?

Басня!!

Вароне, шьто жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

Варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услишав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

«О джюраджёл, какой хароший ты,

Чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл»

— Варон сказала — «Вон пащщел!!»

Но наш лиса не унимался,

Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,

Ложился, снова паднимался,

Моргал стеклянным ххитрым глазом,

Пищал и ловко двигал тазом..

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!

Твой запах — это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь!

» И у варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

Сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

И полбутылки «Хванчкара»..

Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,

Все подобрал и бил такой

Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

Все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.