Форум

Поделитесь чем-нибудь хорошеньким….

Ежик_

Репутация: 134

Сообщений: 295

Поделитесь чем-нибудь хорошеньким….

То, что вы сегодня отдаете другим,

завтра судьба возвратит вам с процентами.

Быть может, вам сейчас кажется, будто вы слишком расточительны,

слишком одариваете других,

но это впечатление скоро пройдет и вы будете щедро вознаграждены.

Пусть это будет впечатление, рассказ

об увиденном

о прочитанном

об интересном

о понравившемся

и т.д. и т.д.

о событии, о красивом месте, афоризме, ресторанчике, фильме, спектакле,

о чем-то уникальном,

обо всем том, что принесло Вам приятное настроение, радость, а может и восторг

„Huligánok kíméljenek!”

«« [ 1...20 ][ 21...40 ][ 41...60 ][ 61...80 ][ 81...100 ][ 101...120 ][ 121...140 ][ 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 ] »»
Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

уфф:

пардон, это у ТЕБЯ такая аватарка :))

и где это ты на моей аваторке член разглядела? :)

Геть арабів та москалів!

уфф

гость

гость

Alex:

уфф:

ха-ха-ха, уж скорее — член :)))

а у тебя только члены на уме :)))))

пардон, это у ТЕБЯ такая аватарка :))

Щеглоридза

Щеглоридза

Репутация: 0

Сообщений: 43

Подзабыли, как тема называется!

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/cat_torchun.html

Умиротворенный торчун на Василия похож

Хуже водки лучше нет

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

уфф:

ха-ха-ха, уж скорее — член :)))

а у тебя только члены на уме :)))))

Геть арабів та москалів!

уфф

гость

гость

Алla:

И правда. Чет не дошло сразу. :)) А, т.е. ты — участник.

ха-ха-ха, уж скорее — член :)))

Алla

гость

гость

И правда. Чет не дошло сразу. :)) А, т.е. ты — участник.

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Алла:

Алех, а чего ты мембер??

как чего?! форума :))))

Геть арабів та москалів!

Алla

гость

гость

Alex, а чего ты member??

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Голандия рулит!!! это вам не местные тусовки :)))))

смотрим «короля диско»

.

Геть арабів та москалів!

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Всем извесный мультик про Чебурашку и крокодила Гена переведен на японский :))))

слухаем отрывки.....

«Голубой вагон» на японском

Песня корокодила Гены на японском

Песенка Шапокляк на японском

Геть арабів та москалів!

***

гость

гость

какие планы на выходные??? :)))

Хочешь поделиться чем-нибудь хорошеньким? :)

malina

malina

Репутация: 0

Сообщений: 191

какие планы на выходные??? :)))

Алаверды

гость

гость

Не обижайте сисадминов!!!!

Приезжаю на заказ. Заказ – восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С – есть и работает, а базы – тю-тю с финиками… Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе – как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса – размашистая надпись чёрным маркером: «СУКА!!!» Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты – бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. «Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера – почасовая). Отказываются: работы – неподнятая целина. Ок, наше дело – настойчиво предложить, ваше дело – величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф – начальник службы техподдержки. В кабинете шефа – нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил… Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора – его отправляют в ту контору ещё раз. «Hо теперь чтоб железно!» Ок. Приходит. Картина в компьютерах – та же (чисто поле). Картина в офисе – почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах – никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме – на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил… Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать… Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Развлекаются

гость

гость

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

malina

malina

Репутация: 0

Сообщений: 191

Вася:

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

ожек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Вася! Давно так не смеялась!!! Спасибо!!!!

Глупышка

гость

гость

Полное отсутствие денег — это и есть финансовая независимость.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что все там будем.

Все правильные решения всегда лежат на поверхности, однако многие роют и роют себе яму.

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Вот так снимают репортажи :))) смотрим

----

прикол ;))) смотреть всем

----

тем кто не видел, лучшие приколы — наша раша

долгий смех — гарантирован :)))

Выпуск №2

Выпуск №3

Выпуск №4

Выпуск №5

Выпуск №6

Выпуск №7

Выпуск №8

----

прикол с Даной Барисовй — смотрим :)

Геть арабів та москалів!

Вася

Вася

Репутация: 22

Сообщений: 524

-О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

— К-какую приправу?

— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же...

— Все нормально. Слух в порядке.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:

— Вам помочь?

— Да, как работает эта штуковина?

— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

— Простите, а откуда доставать копии?

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то «кинуть» надо бы.

«Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь — О-п-п-п-а — достаю ее из кармана Зюганова!»

— Надо Сереге позвонить. Алло.

— Алло! И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно продолжите фразу «В траве сидел кузнечек, совсем как ...» ???

— Извините, я наверное не туда попал.

Сидят два нарка рыбу ловят.

Подходит мент и говорит «Труп не видали».

— Не невидали.

Проходит 5 минут потплывает труп.

Один из нарков толкает его ногой и говорит:

-Плыви отсюда мы тебя отмазали...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

«Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

— Лариса Дмитриевна, выпейте водки!

— Не стоит, право, не хочу градус понижать!

РАЗОЧАРОВАНИЕ — чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

The show must go on!

Алla

гость

гость

Вася, у вас на Урале очень красиво. Я была и в твоих местах и севернее, в тех, про которые в бажовских сказках («Хозяйка медной горы» и др.)

А на Алтай не доехала. :( Конечно, интересно было бы посмотреть.

Из профессий больше всего понравилась:

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) :)))

Вася

Вася

Репутация: 22

Сообщений: 524

У меня сестренка на Таганае была, встретила там венгров, такое чувство, что венгры походники :)

The show must go on!

«« [ 1...20 ][ 21...40 ][ 41...60 ][ 61...80 ][ 81...100 ][ 101...120 ][ 121...140 ][ 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 ] »»

Ответить

Автор темы запретил отвечать не зарегистрированным пользователям!
Регистрация