prokofiev.ru/prikol/video/v-6/closeup1.htm

Запчасть 710

В магазин запчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.

Продавец удивленно переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она видимо потерялась...

Тогда продавец дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.

Женщина нарисовала круг и в центре круга написала «710

ниже вы можете посмотреть, что на самом деле хотела эта женщина...

***

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая…

Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я… д… у… м… а… ю… Я… М… о… з… г… ЧЛЕH!!!

ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс…

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ… (нет. не пойдет) хммм…

Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!!! Смирно!!! Отставить!!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени?… Эээ.

Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? …

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…

Мозг: Спокойно. Дайте подумать…

Глаза: Она уходит…

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я

отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова,

блин….

из www.bash.org.ru/

---------------------

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он: бля...

она: говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

----------------------

Ага† (23:55:45 21/07/2007)

Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

kery (23:56:40 21/07/2007)

Ну знаешь… это уже давно… ты был моим первым контактом в асе...

Ага† (23:57:35 21/07/2007)

Ой мама, я порвал твой котакт лист?

-----------------------

Комбинатор: может пивка попьем?

Палин: не могу сегодня, давай на выходные...

Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные… ))

Палин: а меня и меня в них включишь???

Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? )))))))))))))

----------------------

XXX:

вот хочу почту без спама… что посоветуешь?

YYY:

голубей

----------------------

Isgaroth

тож хочу вкусно, но нету((

kimmmmmy

Приготовь!!!

Isgaroth

я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))

Isgaroth

пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.

kimmmmmy

Горелая гадость из чего готовится?

Isgaroth

не поверишь!

из любых ингредиентов

----------------------

xxx> Эх, сёдня спать не придёцца....

yyy> чётак?

xxx> да демона нада дописать… вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =))

yyy> я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько… вот тебе дураку не судьба щас отоспаццо?

----------------------

Друг-бармен рассказал:

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:

-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

Бармен (Б): — Простите, что Вам дать?

Д: — ВОГУЕ...

Б (долго думая): — Покажите...

Д: — Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

Б (опять задумавшись): — Вам обычные или… БЛЮЕ?...

Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

----------------------

Alex-Skif:

Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.

Мне стало страшно после фразы машиниста — «щас я с управлением разберусь и поедем».

---------------------

Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА

Пользователь> Я не могу выйти в интернет!

Админ> почему?

--------------------

я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается… не знаю что делать, как открыть

это как? котлеты держат её изнутри?

-------------------

Мишка Гамми: ну что с базой?

Tatarin: накрылась женским половым органом...

Мишка Гамми: а когда будет работать?

Tatarin: а это знает мужской половой орган...

04.

karlusha.spb.ru/skaz/mr_pronka-4.mp3

02.

karlusha.spb.ru/skaz/mr_pronka-2.mp3

mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/kak_shutili_v_odesse.mp3

Как-то раз, на исходе праздника Пурим пристали подвыпившие ученики к ребе Бааль Шем Хаиму с вопросом:

— Пурим — наш любимый праздник. Празднуя его мы выпиваем больше вина, чем за несколько предшествующих месяцев, чтобы «не отличать Амана от Мордехая». Мы устраиваем карнавал и Пурим-шпили. Мы приходим с трещотками в синагоги слушать «Свиток Эстер». Почему же именно этот свиток, в котором повествуется о любви Всевышнего к своему народу, о самоотверженности и чудесном спасении — не включен в ТАНАХ?

Бобруйский ребе, примерно исполнивший заповедь «не отличать Амана от Мордехая», сидел, покачиваясь, перед блюдом с «ушами Амана», блаженно улыбался и не отвечал.

Но ученики не отставали:

— Ребе, почему наши мудрецы не включили «Свиток Эстер» в ТАНАХ? Что в нем не так?

— Тема ебли не раскрыта,- вздохнул ребе и упал лицом в блюдо с «ушами Амана».

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным

бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся

по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно

будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку

для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для

ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального

масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не

покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с

добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических

плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то

потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься

размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над

тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и

вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по

дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,

издавая гортанные звуки при этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Ни фига себе косячок запалили!!! :)))) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070719102030.shtml