A вы что там только одну сторону тренировали?

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии… хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

PS: Caroline, как тебе и обещала:)

to Объявление

to a-c

Спасибо что „отыскали” эту уже забытую рубрику „Поделитесь чем-нибудь хорошеньким….” (жаль, что у нее была столь короткая „жизнь”)

прочитала и настроение стало веселым… (а это уже становится редкостью в наше время…)

ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ЗА ПОДЕРЖАНОЙ МАШИНОЙ

Если вы хотите подружиться с машиной вам потребуется сделать вот что:

* Прежде всего, вы должны придумать ей имя. В принципе необязательно имя, просто слово, чтобы обращаться к ней (желательно избегать слов «тачка»-слишком грубо; «старушка»- она ведь женщина, и причем хорошо сохранившаяся, так что ей будет обидно; «развалюха»- без комментариев)

* Как любое существо, со сменой хозяина, машина впадает в депрессию. Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, подарите ей что-нибудь вкусненькое- например, освежитель воздуха, новые чехлы и т.д.

* Учтите, что если вы собрались сводить ее к автомеханику, нужно всячески ее успокаивать – потому что она безумно боится автослесарей, особенно тех, которые со сверлами, так что в самый ответственный момент осмотра она будет стараться выглядеть здоровой, а потом ей может стать хуже. Перед отправкой к автомеханику, просто намекните, что это сделает её более привлекательной.

* Мы не пробовали, но, кажется, ей понравится внешний рестайлинг: агрессивные бампера, новые глазки (фары) и немного макияжа (аэрография) могут улучшить её настроение, да и вы увидите, какой привлекательной она может быть.

* Она еще очень любит всякие разноцветные моющие средства и модные штучки, вроде размораживателя замков, антифриза и т.д. Лучше если все это будет вкусно пахнуть.

* Первое время старайтесь почаще разговаривать с ней, ну или если стесняетесь разговаривать – поглаживайте по креслам, по рулевой колонке. Проходя мимо, похлопывайте её по багажнику. Это нужно, чтобы она к вам привыкла и признала своим хозяином.

* При парковке старайтесь ставить ее рядом с дорогими иномарками, потому что она обожает хамить и ругаться с пижонами. А на ночь, если вы не приготовили для нее дом, ставьте ее рядом с машинами джиповского типа – с ними она чувствует себя в безопасности

* В принципе машина бесстрашная, но все-таки, если вы не поставили какие-нибудь специальные внутренние органы, лучше не лихачьте. Она будет рада проехаться 200км/ч, но может случайно закашляться, споткнуться и даже что-нибудь себе сломать (и вам, кстати, тоже)

* Насчет продажи. Когда ваши отношения наладятся, но вы всё же решите её продавать, никогда не говорите ни с кем об этом, находясь внутри неё. Конечно, потом она сама догадается, тогда она начнет выбиваться из сил, чтобы вернуть ваше расположение. Вам придется извиняться, говорить, что Вам горько её продавать, но другого выхода нет. Но если вы просто перестанете с ней общаться, бросите где-нибудь одну… уж лучше продавайте.

Если Вы полюбите эту машину, несмотря на ее характер – она обязательно принесет Вам удачу!

Esli eto ne novaja setj, to interesuet

Здравствуйте! Я, Олег Халиков. Если есть желание познакомиться ближе — это легко устроить. Цель моего знакомства: я совладелец и участник крупнейшей идеи современного рынка, и ищу партнёров. Партнёр для меня — это член семьи, это личность, это друг, это наше совместное будущее!!! Конечно же, для серьёзного развития проекта, мы будем лично встречаться. Удачи и смелости вам!!!

Не знаю как у других, а у меня панорама Дуная и сейчас вызывает восторг…

Первый раз, когда увидела, даже дух захватило…

и сейчас, когда приезжают гости, в последний вечер обязательно веду их гулять к Дунаю, потом в Крепость, на Цитаделлу…….

Красота вечерней Дунайской панорамы неповторима, не зря же она занесена в список

Всемирного наследия

это относится к категории редкостей. А какие эмоции это вызвало у вас?

Басня!!

Вароне, шьто жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

Варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услишав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

«О джюраджёл, какой хароший ты,

Чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл»

— Варон сказала — «Вон пащщел!!»

Но наш лиса не унимался,

Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,

Ложился, снова паднимался,

Моргал стеклянным ххитрым глазом,

Пищал и ловко двигал тазом..

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!

Твой запах — это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь!

» И у варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

Сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

И полбутылки «Хванчкара»..

Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,

Все подобрал и бил такой

Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

Все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.