Форум
Анекдоты
КамчаДал гость форума |
12 октября 2005 в 19:44 Прелюдия. Коров осеменяют искусственно. Это делают зоотехники след. образом. Одевают резиновую перчатку до плеча, берут, соответственно, бычье семя, и вводят корове куда следует на глубину примерно до плеча. Тема: Зоотехник корову осеменил. Вынимает оттуда руку, не спеша снимает перчатку. Корова поворачивается к нему: «А поцеловать?» |
|||
|
||||
йцук гость |
18 окт 2005 в 19:00 Волк а Вас случайно не Арпи зовут? |
|||
йцук гость |
18 окт 2005 в 18:21 Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. — Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. — А как вы это узнали? — По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли. |
|||
StrayCat гость |
18 окт 2005 в 14:31 To CowDoc Привет, Док! Как там твоё предприятие поживает? Вот смотри что конкуренты учудили: Венгрия. На местный рынок поступил новый заменитель виагры. Препарат резко увеличивает мышечную выносливость правой руки. |
|||
CowDoc гость |
18 окт 2005 в 13:35 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… насчет поможет или нет хер его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: — Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: — Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: — Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс! |
|||
йцук гость |
14 окт 2005 в 21:41 Ах, как много на свете кошек! Нам с тобой их не счесть никогда. С.Есенин * * * Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! -говорит другой. -Я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень. * * * Сидят два кота, бакинский и одесский. — Слушай, мяу, да-а-а-а? — Таки мяу! * * * У телевизора сидит женщина, держит на коленях кота и мечтает: — Сейчас бы помолодеть лет так на двадцать, а кот мой превратился бы в молодого интересного мужчину. Вот бы мы порезвились. И вдруг мечта сбывается. Мужчина: — Ну что, хозяюшка, наверное, жалеешь, что меня кастрировала? * * * Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота.Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: — Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом — дохлый кот. — Вот видите, — говорит туристка, — я же говорила, что котов нельзя стирать. — Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя. * * * Сидят две подруги, одна другой говорит: «Кошка скоро будет котиться. Непонятно, с чего. Подруга удивляется: „Может, на улицу выпускали?“ — »Ни разу." — «Кота приводили?» — «Да что ты...» Открывается дверь, и заходит здоровенный черный нот. Подруга воскликнула: «Так вот же он» — «Ты что, с ума сошла? Это же ее брат» * * * Кошка: — До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. |
|||
йцук гость |
14 окт 2005 в 21:24 Царь-колокол не звонит поломатый, Царь-пушка не стреляет, мать eти! И ясно, что евреи виноваты - Осталось только летопись найти. И.Губерман |
|||
StrayCat гость |
13 окт 2005 в 14:31 Ух, ты! Вчера мой ник seer на разные лады переиначивала, а сегодня — сам себя обрезал! (см. пред. «S») Точно тринадцатое...! |
|||
S гость |
13 окт 2005 в 14:28 To CowDoc С возвращеньицем, Доки! Вот, для поддержания разговора — анекдотец в тему: Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттрахал. — Жалко, хороший ветеринар был... |
|||
CowDoc гость |
13 окт 2005 в 11:50 Не знаешь, так не пиши. Ошибка номер: 1. Искусственно осеменяют не зоотехники и не ветеринары (у них уровень повыше), а осеменаторы — для этого и готовят в техникуме. 2. Процедура выглядит так. Пластиковая ампула с семенной жидкостью после быстрой разморозки присоеденяется к канюли и под контролем другой руки (вставленной часто и без перчатки, тк наши рвутся быстро, per rectum — ч/з жо… у по русски, для фиксации шейки матки и пальпации процесса введения канюли) вводиться семеная жидкость. 3. Анекдот старый и борода у него побольше моей. — Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. — Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, б**ть! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п***у еще на два месяца. Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. |
|||
|
Ответить
Если вы хотите отвечать на форуме -Зарегистрируйтесь